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Santa Claus
De Plasniskpedia, otra parodia de la Wikipedia.
¿Te has preguntado alguna vez por qué Santa y Satán nunca han sido vistos en el mismo lugar al mismo tiempo? La razón es que Santa es Satán disfrazado, y viceversa. Lo mismo que superman y Clark Kent. Estas son las diez razones principales por las que Santa es en realidad Satán:
- Santa es un anagrama de Satán.
- Ambos viven en temperaturas extremas (Santa en el Polo Norte, Satán en el Fuego Eterno del Infierno).
- Ambos saben si te has portado bien o mal.
- Si eres malo, Santa te da un pedazo de carbón, y Satán te hace sentar en carbón ardiente.
- Satán tiene sus legiones y ayudantes cornudos, Santa tiene elfos y renos.
- Ambos visten de rojo.
- Santa es conocido como San Nicolás, Satán es conocido como el Viejo Nicolás.
- Ambos existen en leyendas y culturas muy diversas.
- Santa es real de la misma manera que Satán es real.
- Ambos tratan de atraer a los jóvenes, Santa con regalos, Satán con promesas de diversión.
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Cómo hace para entregar tantos regalos en una noche
El eminente científico Doctor Caraculo responde que Papá Noel entiende que el espacio y el tiempo se pueden comprimir. Y él puede hacerlo a voluntad, así que lo que para nosotros es una noche para el tipo este vestido de rojo pueden convertirse perfectamente en varios meses.
A otra cuestión polémica:cómo hace para llevar tantos regalos. El profesor ha encontrado una respuesta completamente racional: Papá Noel usa nanotecnología. Es decir: cuando deja un regalo bajo el árbol no deja este físicamente sino un trozo de plástico, una madera u otros materiales. Acto seguido miles de robots de tamaño microscópico hacen "crecer" el juguete trabajando sobre el fragmento antes dejado. Lo de saber cómo se coloca el papel y el lacito es un asunto para el que el ser humano no está preparado
Pero las preguntas siguen aflorando. Sabemos que es capaz de viajar en el tiempo y que terroríficas micromaquinitas construyen juguetes que los padres nos serían capaces de ensamblar. Pero, ¿Cómo es que vuelan sus renos?. No se trata de magia, sino de ingeniería genética. Al parecer este hombre habría creado a sus renos manipulando su ADN para que estos no solo pudieran volar, sino también para que pudieran ver en la oscuridad y determinadas partes de su cuerpo fueran luminiscentes.
Demostración matemática para demostrar que Santa Claus no existe
Existen aproximadamente 2,000 millones de niños en el mundo. Sin embargo como Santa no visita niños Musulmanes, Judíos ni Budistas, esto reduce su trabajo en la noche de Navidad en un 15% o lo que es lo mismo 378 millones. Con una tasa promedio de 3.5 niños por casa, se convierte en 108 millones de hogares (asumiendo que al menos hay un niño bueno por casa). Santa tiene alrededor de 31 horas de Navidad para realizar su trabajo, gracias a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual parece lógico). Esto suma 967.7 visitas por segundo. Como quien dice que para cada casa Cristiana con un niño bueno, Santa tiene alrededor de 1/1000 de segundo para estacionar el trineo, bajarse, entrar por la chimenea, llenar las botas de regalos, distribuir los demás regalos bajo el arbolito, comer los bocadillos que le dejan, trepar de nuevo por la chimenea, subirse de nuevo al trineo y llegar a la siguiente casa. Asumiendo que cada una de esas 108 millones de paradas distribuidas geográficamente (lo cual, desde luego sabemos que es falso, pero lo aceptaremos para propósitos de nuestros cálculos), estamos hablando de alrededor de 1.248 kms entre casa y casa; un viaje total de 120.8 millones de kilómetros, sin contar descansos o paradas al baño. Esto significa que el trineo de Santa, se mueve a una velocidad de 1,040 kilómetros por segundo, 3,000 veces la velocidad del sonido. Para propósitos de comparación, el vehículo mas veloz hecho por el hombre, el Ulysses Space probe, se mueve a una velocidad de 43.84 Km/seg, y un Reno convencional puede correr (como máximo) a 24 Km. por hora. La carga del trineo añade otro elemento interesante. Asumiendo que cada niño solo pidió un juguete de tamaño mediano -como un paquete científico "Mi Alegría" (1 kg.), el trineo estaría cargando más de 500,000 toneladas sin contar a Santa. En tierra un reno normal, no puede acarrear más de 150 kg. Aún asumiendo que el reno "volador" pudiera tirar diez veces el peso normal, el trabajo no podría ser hecho por 8 o 9 renos. Santa necesitaría 360,000 de ellos, lo que incrementa la carga, sin contar el peso del trineo, otras 54,000 toneladas, algo así como 7 veces el peso del Crucero del Amor. 600,000 toneladas viajando a 1,040 km/seg, crea una resistencia al aire enorme, lo que calentaría los renos de la misma forma que se calienta la cubierta de una nave espacial al ingresar a la atmósfera terrestre. Los 2 renos de hasta el frente, absorberían 14.3 quintillones de joules de energía por segundo cada uno. Por lo que se calcinarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos siguientes y creando ensordecedores "booms" sónicos. El equipo entero de renos se vaporizaría en 4.26 milésimas de segundo, o más o menos cuando Santa llegara a la casa visitada número 5. Si no importara todo lo anterior, el resultado de la desaceleración de 1,040 km./seg. en 0.001 segundo, Santa estaría sujeto a fuerzas centrifugas de 17,500 g's. Y si Santa pesara 120 kg. (que por lo gordito y rosado, resulta un peso adecuado), se incrustaría en el frente del trineo con una fuerza de 2,315,015 Kg-fuerza, rompiendo instantáneamente sus huesos y sus órganos, reduciéndolo a una masa amorfa aguada y temblorosa. Si Santa existía, hoy esta muerto.
