Jesús de Chamberí
De Plasniskpedia, otra parodia de la Wikipedia.
¡AaaaaAAAAAAAAAAHHHH!
- --Jesús de Chamberí , al pillarse el dedo con la puerta--
...Y el Verbo se hizo carne y habitó entre nosotros,y el Verbo era Dios, y no bastando con su primera venida, regresó, por que se había olvidado algo
- --Jesús de Chamberí olvidándose de la sábana santa--
Nombre dado a la tercera encarnación de Jesús, hijo del dios. Nacido en un barrio de Madrid llamado Chamberí, de ahí su nombre.
Hijo de un padre albañil y de una madre en paro, tuvo una vida sencilla. Trabajaba por las noches de camarero en un bar para pagar las facturas drogas y vicios.
Fue la resurrección de Jesucristo número siete, como el arco iris, de ahí su presunta homosexualidad. Alrededor de los 28 años, comenzó a predicar. Como discípulos a doce eligió: dos putas, cinco gilipollas, dos negros a un traidor profesional, a Pedro el vagabundo y a un drogata. Se dio a conocer por su barrio por Madrid y al final por toda España. Todos lo tomaban por un loco pero los adictos a la heroína lo adoraban como su nuevo dios porque se identificaban con él. Pero fracasó en sus intentos de llamar la atención porque nadie le hacía ni puto caso. Él decía ser el hijo de Dios, pero la gente no le creía por que siempre pensó que el Jesús auténtico era un hippie vestido con túnicas, con una corona de espinas en la cabeza. Se retiró de la vida pública harto de predicar sin obtener resultados. Tras salir de un bar y mientras paseaba por El retiro con sus discípulos, dos figuras aparecieron detrás de unos cubos de basura con periódicos enrollados y le golpearon hasta la muerte ocasionándole graves daños cerebrales, ya que era el dominical y estaba hasta el culo de páginas.
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Nacimiento e infancia
Era una fría noche de Abril, el cielo se cubrió de sombras. La lluvia hacía el amor acariciando Madrid y el Verbo se hizo carne y habitó donde primero cayó: en Chamberí.
De su profundo sueño despertó tumbado en un banco en medio de la plaza envuelto entre sábanas de frío y cartón. La madre de Jesús de chamberí y su ligue del día, fornicaban esporádicamente y queda inesperadamente preñada y el padre trata de escapar, pero un ángel le anuncia en sueños que el embarazo de su chorba es obra del Espíritu Santo y que a él le correspondía mantener al chiquillo, ya que el espíritu santo estaba ocupado organizando el apocalipsis y si le hacía el favor, le entregaría en propiedad una carpintería. Le anunció que su hijo será el Mesías y tres drogatas de la Plaza de oriente llegan a Chamberí preguntando por el "rey de los desahuciados que acaba de nacer" con la intención de adobarlo. Los drogatas, guiados por una una nube con forma de ovejita, llegan a Chamberí e intentan adobar al niño, pero la madre los espanta con una botella rota.
Infancia
La infancia fue bastante dura. Por la mañana iba al vertedero municipal del barrio de Chamartín a recoger todo aquello que se pudiera vender, por la tarde cantaba en la coral de la iglesia del barrio y por la noche se juntaba con unos amiguillos para atracar a los transeúntes despistados con un cuchillo jamonero sin filo y una pastilla de jabón. Fue arrestado cinco veces por posesión de arma blanca y por agresión a agente de la autoridad con la pastilla de jabón. A la temprana edad de cinco años ya habia pasado por el calabozo unas tropecientas veces, ya que siempre que su madre tenía trabajo que hacer él se iba a agredir a algún despistado para que los polis le diesen un sitio calentito donde estar. Al llegar a las 500 detenciones, los policías hicieron una recaudación y le compraron a su madre un viaje en tren sólo de ida hasta Al-Mejandría, donde vivirían el resto de sus días, que para ella fueron pocos, ya que moriría al año siguiente de una hemorragia cerebral.
Juventud
Cuando Jesús de Chamberí alcanzó la adolescencia, huérfano de madre, decidió viajar hasta Barcelona para buscar su padre, que según la Virgen se llamaba Pepe Botijo y trabajaba en Cornellà. Con lo que pudo robar, se pagó un billete de tren hasta Barcelona. Se fue allí con 15 añitos recién cumplidos y llegó a los 25, ya que eligió el tren de cercanías para desplazarse a la localidad catalana desde Barcelona. Allí buscó desesperadamente a su padre para no vivir nunca más en soledad. Pero cuando lo encontró, éste le dijo que, desgraciadamente para él, él no era su padre. Su padre era el cliente de su madre que la contrató antes que él, ya que la había cogido de segunda mano. Se dirigió de nuevo hacia Madrid para hablar con los chulos de su madre, los Tres Reyes Magos de la plaza de Oriente.
Según los registros, el anterior cliente de su madre no había dejado nombre alguno, pero como había pagado con Visa pudieron localizarle. Su padre resultó ser Dios y que no le había pasado la pensión alimenticia.
Domingo de gramos
Este día marcó un antes y un después en la vida de nuestro garboso protagonista. La historia exacta de los hechos se perdió en los anales de los tiempos, ya que los tiempos tienen el ojete muy profundo. Se ha encontrado una carta de Don Simón, un amigo muy cercano de Jesús de Chamberí, en la cual parece ser que se relata la historia. Esta experiencia, digamos que Jesús acabó con tres costillas rotas y el agente de policía acabó en la Unidad de Cuidados Intensivos. El supuesto "colgao" se dice que era el mismísimo San Markos, patrón de los fumetas por la iglesia de Chamberi. Como en la villa de Madrid consumir cosas raras estaba prohibido (al igual que en el resto del mundo menos en Holanda, país de máximo exponente de la iglesia de Chamberí) San Marcos había sido detenido por consumo de estupefacientes, y parece ser que Jesús le defendió con sus super poderes, lanzándole rayos láser con los ojos, pero resultó que el policía era Robocop, y tuvo que ser derrotado con las fuerzas combinadas de los compañeros de farra apóstoles del Salvador.
Después de ésto, se fueron todos a fumar Hachís delante de la comisaría de policía. La idea se fue haciendo cada vez más famosa, hasta que al cabo del día, medio millón de drogodependientes varios estaban allí delante provocando una niebla espesa, conocida como Submarino de Madrid.
Milagros
Los evangelios narran las siguientes curaciones milagrosas obradas por Jesús de Chamberí:
- Sanó la fiebre de la suegra de Pedrito, en su casa, tomándola de la mano, por lo que Pedrito estuvo un tiempo sin hablar con Jesús de Chamberí.
- Sanó a un leproso, aunque más bien le mandó que se lavase, pues lo que tenía era roña de varios años.
- Sanó a un paralítico, al cual le quitaron la pensión que cobraba y éste le juró venganza.
- Sanó a un sordo metiéndole las manos en los oídos y quitándole la mierdecilla de los oídos.
- Sanó a un ciego poniendo las manos en los ojos y quitándole las legañas de los ojos.
- Sanó a un perro rabioso, aunque éste sólo se había tragado una pastilla de jabón.
- Sanó a diez leprosos, que encontró de camino a Nuevos Ministerios, mediante la palabra , dijo: lávate guarro...y tu , y tu...
- Sanó a un hombre que llevaba treinta y ocho años de baja por enfermedad y éste tuvo que volver a trabajar.
- Caminó sobre las aguas, Pedrito se hundió intentándolo, pues no fue por las piedras como los demás.
- Un día mandó llevar a sus apóstoles piedras y las convirtió en pan. Al día siguiente trajeron piedras enormes, pero Jesús de Chamberí mandó tirar las piedras, porque había traído el pan.
- Convirtió el vino el agua, por lo que se ganó numerosos enemigos.
El último botellón
En el extrarradio, cerca de las afueras de Madrid, tuvo lugar el último botellón. Asistieron sus apóstoles más allegados. Predijo que iba a ser traicionado, lo cual era muy evidente, pues se ganó muchos enemigos con sus torpes y desafortunados milagros Tomó un chusco en las manos, diciendo "Tomad y comed, éste es mi cuerpo" y, a continuación, cogiendo un vaso de plástico de vino de tetabrik, dijo: "Bebed de él todos, porque ésta es la sangre de la Alianza, que será derramada por la multitud para la remisión de los pecados" (ya había bebido de lo lindo cuando dijo esto). Estaban todos sentados en la barra de algún bar era martes por la noche ya dormía la ciudad, al menos las personas decentes. Antes de marcharse dijo: Os tengo que prevenir van a asesinarme y a todos os van a perseguir Levantando su cerveza dijo brindad y bebed; haced esto en mi memoria y hablad de mí en Carabanchel. Cuando terminó la cena fueron al Retiro a andar. Pedro dijo "oye maestro yo no te voy a negar, te lo juro y te lo repito tres veces si hace falta".
Arresto
Tras el botellón, Jesús y sus discípulos fueron a orinar al jardín de Chamberí. Los apóstoles, se quedaron sopa enseguida y Jesús de Chamberí sufrió un momento de fuerte angustia con respecto a su destino, aunque decidió acatar la voluntad . Judas había efectivamente traicionado a Jesús de Chamberí, para entregarlo a los picoletos llegó a Getsemaní y reveló la identidad de Jesús besándole en la boca con lengua y todo ( éste judas era un poquito...). Jesús fue arrestado. Por parte de sus seguidores hubo un conato de resistencia, pero finalmente todos se dispersaron y huyeron.
Juicio rápido
Tras su detención, Jesús de Chamberí fue llevado al palacio de justicia , Allí fue juzgado ante el Sanedrín. Se presentaron de testigos todos aquellos a los que curó y le guardaban rencor, pero como sus testimonios no coincidían no fueron aceptados. Finalmente, el juez preguntó directamente a Jesús de Chamberí si era el Mesías, y el susodicho dijo: "Tú lo flipas". El juez se rasgó la toga ante lo que consideraba una blasfemia. Los miembros del jurado declararon culpable a Jesús de chamberí.
Días después tuvo lugar la apelación. Jesús de Chamberí fue llevado ante el juez de la apelación , el señor Potato. Tras interrogarle, Potato no le halló culpable, y pidió a la muchedumbre que eligiera entre liberar a Jesús de Chamberí o a un conocido bandido, llamado Curro Jiménez. La multitud, que había sido curada por el sujeto, no solo eligieron al bandido si no que pidieron una muerte lenta y dolorosa.
Pero como la justicia es lenta de ideas, soltaron a Jesús de chamberí a los pocos días , pero como ya habíamos mencionado, murió asesinado ametrallado.
Jesús volvió de la muerte, pero para encontrarse metido en un ataúd de pino del barato, enterrado. Usando lo aprendido en la película Kill Bill volumen 2, consiguió salir de su prisión con sus propios puños. Imagínense la sorpresa que tuvieron los presentes en el entierro del chaval cuando vieron que salía de debajo de una tonelada de tierra y cuatro de cemento. Todas las señoras presentes corrieron despavoridas, los niños lloraron y al cura le dió un ataque al corazón. El único que fue capaz de reaccionar fue Judas Iscariote, que cojiendo la pala del enterrador, le arreó una hostia al supuesto zombie comecerebros en que se habia convertido su maestro, matándolo del golpe.
