Guerra de verduras
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La "Guerra de verduras" fue el conflicto armado más grande y clorifiento (sangriento) de la historia de las verduras, en el que se enfrentaron las Potencias Aliadas del brócoli y las Potencias del Eje del brécol. Fuerzas armadas de más de setenta países participaron en combates aéreos, navales y terrestres. Por efecto de la guerra murió alrededor del 2% de la población mundial a tomatazos, melonazos y naranjazos siendo los civiles tanto brocolianos como brecolianos los peor parados. La mayoría de los fallecimientos fueron las naranjas, que al atravesar la frontera con Francia los franceses volcaron los camiones de refugiados cítricos y algún que otro hecho raíces en las trincheras, literalmente hablando.
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Inicio del Conflicto
Los campesinos brecolianos que eran judías se levantaron en armas pero como no sabían donde vendían balas, usaron verduras, ya que de todas maneras nadie se las comía al considerarlo canibalísmo y el comandante brecoliano creyó que eran sus súbditos por que estaban desperdiciando verduras, pero murió porque un tomate le cayó en su cadera y quedó en estado vegetal. Los brecolianos decidieron declararle la guerra a los brecolianos aprovechando el desconcierto. Los brecolianos abocaron toda conexión con los otros países y tuvieron muchos errores. Por miedo tuvieron que escapar en un barco donde habían judías que decidieron que era el momento de huir de territorio brecoliano.
Éxodo de las judías
"Dijo Dios: Bien he visto la aflicción de mi pueblo que está en Brecópolis... y he descendido para librarlos".
Las judías estaban de esclavas al servicio de los brecolianos. Después de muchos problemas y angustias, y después que Dios envió muchas plagas terribles sobre Brecópolis, los brecolianos les mandaron a tomar por saco. Una judía llamada Judiaisés dividió el mar del Pimiento rojo para que pasaran las judías al otro lado para no mojarse mucho. Eso sí, cuando pasaron las alubias cerró el mar y las ahogó. El Rey de Brecópolis se enteró de esto y les hizo volver para atrás y les mandó a hacer una pirámide de latas de salsa de tomate, la cual se les derrumbó por que los cimientos también estaban hecho de latas y allí murieron la gran mayoría de judías sepultadas entre las latas de hojalata y escombros.
Judaisés se escondió entre los escombros haciéndose el muerto y fue el único que llegó a la tierra prometida: "Fabada Asturiana". Los brocolianos que vivían en ese país, intentaron devolvérselo a Brecópolis, pero estos no lo aceptaron por que tenía la manía de traer plagas y matar primogénitos y mierdas de esas y no era bienvenido. Así que decidieron hacer una catapulta y poner a Judiaisés en ella y enviárselo a Brecópolis vía aérea. Lo lanzaron y Judiaisés fue a dar contra el parabrisas del primer "menestra" brecoliano y tomado como una agresión al estado y los brecolianos y Brecópolis le declaró la guerra a Brocópolis sin pensárselo dos veces.
Batallas de la guerra del brócoli
Inevitablemente estalló la "Guerra del Brócoli". Durante la guerra del brócoli se sucedieron grandes batallas entre las fuerzas aliadas del brócoli y el eje brecoliano. Millones de frutas y verduras murieron trozeadas o en juliana, incluso en dados, tanto civiles como soldados. Los combates fueron tanto por tierra como por mar y aire. Grandes generales y soldados dieron su vida por lo que creían que era la forma correcta de vida de una ensalada. A continuación haremos un repaso de las batallas más destacadas entre brocolianos y brecolianos.
Batalla por mar
La flota brecolianas atacó en forma de dos columnas paralelas a la línea en perpendicular formada brocoliana, lo que le permitió cortar la línea de batalla enemiga y rodear a varios de los mayores buques enemigos con hasta cuatro o cinco de sus barcos. El cuerpo aliado del eje brecoliano no estaba de acuerdo en esto y se enfadaron. Los brocolianos intentaban huir casi sin prestar batalla, cuando la flota brecoliana era superior en cuanto a navíos que la brocoliana. El ataque brecoliano desorganizó completamente la línea; consiguiendo la división de ésta en dos. Esto permitió a la escuadra brecoliana capturar a los barcos brocolianos, cortar la línea en juliana y batirles como huevos con artillería por Babor, estribor, proa y popa...por todos lados. Los puntos más vulnerables de este tipo de embarcaciones hechas de melón y sandía por que estaban pasadas de época y eso no es bueno para flotar.
El caballo de chirimoya
Tras la victoria naval brecoliana, fueron a la fiesta a la cual no habian sido invitados. pero eso no fue impedimento alguno para las tropas. Mientras estaban de fiesta y botellón los brecolianos, los brocolianos hurdían un plan para invadir Brecópolis. Pomeluises ya estaba harto de la guerra, ya que hacía diez años que no echaba un casquete. Después de mucho pensar se le ocurrió lo del caballo de chirimoya.
Los generales brocolianos cogieron una chirimoya, la vaciaron por dentro y se la regalaron a los brecolianos. Los brecolianos aceptaron encantados el regalo y lo metieron en su fortaleza y por la noche salieron los soldados brocolianos y mataron a todos los soldados brecolianos con un pelador de brécolis.
Sin embargo el plan tenía lagunas. Para empezar; ¿para qué los troyanos iban a meter un caballo tan pesado dentro de la ciudad?, ¿Y para qué servía?. Lo pusieron en zona azul para que se lo llevasen. Y eso hicieron. Lo aparcaron y en menos de cinco segundos se lo llevó la grúa municipal brecoliana. Luego, por la noche, salieron de la chirimoya e hicieron puré a todos los brécolis que por ahí andaban. No se salvó ni Planatímedes, que estaba absorto en una experimento y pasó de un guardia que le estaba apuntando con una metralleta. Tras la victoria Pomeloíses, el general brocoliano que llevó a cabo la operación debía hacer una ofrenda a los dioses, pero éste lo rechazó en un acto de soberbia y se embarcó de vuelta a Brocópolis. Pero los dioses les putearon y se perdieron por el mar. Fue toda una "Pomelodisea" pero al final logró volver a Brocópolis. Cuando llegó vió como a su mujer Pomélope le acosaban y cogió una brocheta y los ensartó como un pincho moruno vegetariano.
Batalla Impúnica
Después de que los brocolianos asediaran a los brecolianos, éstos decidieron contraatacar y defenderse. Pero el comandante brocoliano, Peras en Almíbar trastocó los planes de los brecolianos con una estrategia inesperada:
Consciente de que su flota era muy una mierda inferior a la de los brecolianos, los brocolianos decidieron no atacar por mar, en vez de eso eligieron una ruta terrestre mucho más dura y larga, pero más interesante tácticamente, pues le permitió reclutar a muchos soldados mercenarios procedentes de los pueblos dispuestos a combatir a los brecolianos. Brocópolis envió refuerzos a Peras en Almíbar.
En su ejército, contaba con un poderoso contingente de sandías de guerra, animales que representaban un importante papel en los ejércitos de la época. De hecho, la mayoría murieron durante el viaje a través de los Alpes. En efecto, Almíbar perdió su ojo derecho durante una batalla menor y utilizó este medio de transporte para no entrar en contacto con el agua. Según otros historiadores, Almíbar perdió el ojo por que lo puso en un lugar y ya no lo encontró más. Y eso que miró en los sitios más extraños como le dijo su madre.
Batalla clon
Los brecolianos habían sido inferiores en todas las batallas de esta extraña guerra. Los científicos brecolianos dieron con la fórmula para clonar verduras. Para el proyecto eligieron a un ajo del cual formaron un ejército de clones
Los caballeros brocolianos lucharon junto a otros clones de ajos, para defender Brocópolis de los ejércitos de otros clones de ajos.
Fue el Lord brecoliano del Papa-tine , el que orquestó un plan para utilizar estos factores según sus intereses. Primero utilizó a su aprendiz para crear un ejército clon. Luego él y su aprendiz dirigieron la guerra a su antojo, utilizándola para que Papa-tine siguiese en el poder y obtuviese poderes especiales para que llegado el día pudiese proclamarse Emperador y con el consenso obligado de los senadores de Brecópolis.
Además la guerra fue perfecta para meter a los caballeros brocolianos en una trampa: morirían en el campo de batalla o, en un final, a manos de sus soldados, por la espalda. Y sería una excusa para desacreditarlos y generar odio contra ellos por no resolver la situación.
La batalla Macedónica
A los pocos días los macedonios decidieron contraatacar en una batalla muy dura y clorifienta en la que el ejército, comandado por "Potato heart", general brecoliano, quedó seriamente diezmado y perecieron todos los macedonios, lo que hoy conocemos como "macedonia de frutas".
La bomba H (Hortaliza)
El 6 de agosto Hiroshima sufrió el primer bombardeo atómico del mundo, La bomba se armó. Se había previsto armarla en vuelo por seguridad. Para evitar una activación no esperada. Los aviones estdounidensedelafrutas se acercaron a la costa a gran altura. El operador de radar en brecoliano pudo determinar que el número de aviones acercándose era mucho menor e hizo levantar la alerta antiaérea. El caso es que los aviones le metieron tal pepinazo a los brecolianos que no se recuperarían de tal tomatazo y provocó la caída definitiva de Brecópolis y su líder Ajo Hitler decidió suicidarse en su búnker antes que claudicar. Brecópolis tenía las horas contadas y ya era la hora de limpiar la casa antes que entrasen los aliados del brócoli y vieran como la tenían
La solución final
El 31 de julio, el comandante brecoliano de las "ese-ese" , empezó a preparar la Solución final del problema de las judías. Conforme a ese plan se comenzó con la detención y la deportación de los judías con el fin de trasladarlos a los campos de pasapuré. El plan que consistía hacer un potaje con las tres cuartas partes de todas los judías capturadas y les quedó de rechupete, así que como habían pocas judías se les acabaron rápido y al general brecoliano le daba gases este potaje. Sustituyeron las judías por tomates, que daba más variedad de preparación que las judías
Forma en que los brecolianos solucionaron el problema tomatíl
Durante los juicios después de la guerra, se visionaron los vídeos que los brecolianos habían grabado y el público asistente y jurado se estremeció al verlo. El relato gráfico es muy duro, pero a continuación relataremos el método brecoliano de deshacerse de varias verduras: Durante los juicios después de la guerra, se visionaron los vídeos que los brocolis habían grabado y el público asistente y jurado se estremeció al verlo. El relato gráfico es muy duro, pero a continuación relataremos el método brecoliano de deshacerse de varias verduras:
En una sartén se ponían el aceite aceite para freir las cebollas y el ajo unos cuatro minutos. A continuación le añadían los tomates cortados en pedazos y quitada la simiente Con el canto de una espumadera machacaban para que se deshicieran lo más posible. Los tenían así unos 15 minutos en el fuego y después los pasaban por el temido por el pasapurés. Añadían entonces el azúcar, la albahaca y la sal, moviendólo y mezclando todo muy bien. Todo muy Dantesco. En una sartén ponían el aceite aceite para frenar las cebollas y el ajo unos cuatro minutos. A continuación le añadían los tomates cortados en pedazos y quitada la simiente Con el canto de una espumadera machacaban para que se deshicieran lo más posible. Los tenían así unos 15 minutos en el fuego y después los pasaban por el temido por el pasapurés. Añadían entonces el azúcar, la albahaca y la sal, moviendólo y mezclando todo muy bien. Todo muy Dantesco. Aqui está el video que impactó al mundo, en el que se descuartizan verduras.
El fin de la guerra y Tratado de las coles de Bruselas
Los brocolianos estaban metidos de lleno en Brecópolis. Al mando estaba Mochilo, aunque un tanque sin frenos lo atropelló y quedó hecho zumo de piña. Todos los brecolianos que quedaban intentaban ser hechos prisioneros por los brocolianos, por que le tenían más miedo a su jefe que al enemigo. El ejército brocoliano venía cometiendo actos horribles en aldeas brecolianas, deseosos de vengar la muerte de Leobrócoli. Llegaron a la capital y desmontaron la ciudad a base de bombardearle un poquito. Ajo Hitler estaba en su búnker, pero no duró mucho, murió a atragantado mientras comía polvorones e intentaba decir Pamplona.
Así concluyó la guerra más fatídica de la historia de las verduras y después de las demás verduras. Comenzaba la Guerra Fría, una guerra que salió barata en cuanto a balas se refiere, pero eso ya lo trataremos más adelante.
Tratado
El 12 de enero de , los brocolianos, victoriosos, se reunieron para firmar el tratado de paz. Los brocolianos rechazaron casi todas las objeciones brecolianas y confirmaron sus duras exigencias, por lo que Brecópolis se vio obligada a asumir toda la responsabilidad por la guerra y aceptó la entrega del líder brecoliano y de otras personalidades, que serian juzgados por los aliados. La asamblea nacional brecoliana aceptó las condiciones de los vencedores.
En Brecópolis la noticia de la firma del tratado produjo violentas manifestaciones estudiantiles. El comandante de la marina de guerra brecoliana, ordenó que se hundieran todos los barcos de la flota. Eso es no saber perder
La reacción en Estados Unidos de la fruta fue distinta, pues el Congreso se negó a aceptar el tratado impuesto a Brecópolis. Naranjito, miembro de la delegación de paz, advirtió que los términos del tratado eran injustos y no garantizarían una paz duradera. Desde entonces Brócoli y brécol es lo mismo.
Juicios por crímenes de guerra
Otros doce procesos posteriores fueron conducidos por el Tribunal Militar de los Estados Unidos de la fruta, entre los cuales se encuentran los llamados Juicio de naranja y Juicio de tutti frutti.
Los delitos
Cuatro fueron los delitos imputados a los acusados:
- Crímenes de guerra, la existencia de asesinatos, torturas y violaciones, hechos contrarios a las Leyes de la Guerra y el flowerpower.
- Crímenes contra la humanidad, cuando se enfrentaba el exterminio y la Trituración y sofritos de tomates, incluso en algunos casos ketchup.
- Genocidio, cuando se daba muerte a todo un grupo étnico determinado.
Al final decidieron pasar página y todos tan amigos y solo ahorcaron a un testigo por hablar sin levantar la mano.
Notas del conflicto
Judiaisés, el que empezó esta guerra se recupera aún de sus contusiones al chocar contra el parabrisas del primer ministro brecoliano.
